「屁」の話…？

　キッチンで洗い物をしていると　リビングから夫の声が。

「こんなに朝晩　急に気温が下がると　また屁がでちゃう」

「？？？？？？？？？」

また屁が出ちゃうって…。

なぜ気温が下がると？

一体　どんな顔で言ってるのだ？

手を拭きながら　リビングの夫の前に立ち

「気温が下がると　なぁに？」

「気温が下がると　松茸がでちゃう」

松茸が出ちゃう…ね。

あ、そうだわね、もうすぐ松茸を買いに行く季節だもんね…。

そもそも夫は「屁」とは言わないもんね。

あ～びっくりした。

とうとうやっちゃった…

　花桃んちの冷蔵庫、養命酒と黒酢は野菜室に立てて入れてある。

　養命酒を飲むのは私。食前飲用なので、調理しながら（沸騰を待つ間など）飲む事がある。

　黒酢は夫用。食後に小さいコップに注ぎトマトジュースで割るのは私の役目。

　さて、この数か月、調理しながら養命酒を既定の計量カップ（お猪口くらいの大きさ）につぐつもりで　誤って黒酢をついだ事が２回。

　瓶の大きさも形状も全く違うのに…。液体の色は限りなく似ている。

　液体の濃度が違うので　ついだ時に「あれ？なんか変だった」と気づく。

　うはぁ～～～気づいてよかった～～～！　こんなのをぐっと飲んだら喉と胃が焼けちゃうわ。

　ところが昨日…またも調理中に養命酒（のつもりで黒酢）をつぎ、いつものように半分をくいっと流し込んだ。

　ぐはっ

　ちょっと甘ったるいアルコールが来ると思いこんでいた舌と喉が　すっごいびっくりする。

　一瞬　脳みそまでが大騒ぎする。

　神経を一気に伝わって両足がドタバタジタバタする。

　慌てて水を飲んで薄める。

　まあ体に悪いものじゃないから、そんなに慌てることもないんだけど。

　…はぁ　とうとうやっちゃったわ。

　昔、友達が洗面所で歯磨きチューブと洗顔クリームを間違えたって言ってた。（どっちをどう使ったんだかは忘れた）

　私はまだ　それは無い。（微妙に威張って　先の失態を誤魔化している）

上手に出来ました☆

　昨日の公文の教室で、いつものようにＹ君についていた。この日のＹ君は眠くて、手があったかい。体も力が抜けてぐにゃぐにゃで椅子からとろ～んと落ちそうになる。

　一緒に数を数えても「いーち、にぃー、さーん…しぃ……ごぉ…………」と眠気を誘うよう。

　そのうちに「せんせーおしっこ～」と言いだした。

　あ、またやる気が無いんだな…とも思ったけれど、気分転換になるしトイレに行くだけでも眠気がさめるかと思って連れて行った。

　トイレのドアの前でズボンとパンツをおろし、和式トイレに一緒に入る。

　ほんとに狭いトイレなので、そこで二人がベストポジションを取りつつドアを閉めるのは　なかなか難しい。おまけに半分眠いＹ君が足元でてろりんてろりんとしているので　いつ便器に落ちてもおかしくない。本人も落ちそうに感じるらしく、余計に足元がおぼつかない。

　子供用スリッパが片方脱げたままで、なんとか二人で便器をまたぐところまで行った。

　さて、そこで前回の反省です。後ろからＹ君の両膝の下に手を入れてＭ字開脚にさせる。自信は無かった。

　でもなんか二人でおさまった気がした。「し～とぉとぉとぉ…」と思わず言ってしまう。（これってもしかして花桃家だけ？）

　しばらくすると　ちょろちょろちょろっと音がし始めた。上から覗いてみたら、Ｙ君のポークビッツが右に曲がってて、その先からおしっこが右側にちょぴちょぴちょぴっと飛んでる。

　勢いが増したら足にかかるかも！　慌てて少し左にずれる。おっけー！

　そしてこの日はちゃんと手を洗わせてトイレの外へ。お待ちかねのパンツはかせタ～イム♪　しっかりと首につかまってくる。無意識に首をむにむにっと触ってくる。あ～～～心地よし～～～♪

　それにしても今の子供のパンツって可愛いのね！　この前はストライプ、今日は水色で大きな星のアップリケがついたタオル地。ところがこの前もこの日も　どっちが前なのか私には分からない。社会の窓もついてないし。

「Ｙ君　どっちが前？」「こっちだお～」この前も言われるままにはかせた。今日もアップリケのついてる方が前だと言うので、言われるままにしたけれど、私的にはお尻に星のアップリケなんだけどなぁ。でも彼が自信たっぷりだから。

　さて、席に戻って　おだてたりすかしたりしてプリントを数枚やらせて、ちょっと隣のテーブルに呼ばれて行っていると「せんせー　うんこした～い」

　うっそ～～～～！　見ると足踏みしてる！　これは危険！！

　急いでトイレに連れていく。ズボンとパンツをおろす。スリッパも片方はけないまま便器をまたぐ。ドアも開けっ放しだ～！またがせておいて（これで最悪の状況は無いでしょう）ぎりぎりドアを閉める。

　そして先ほど得とくしたＭ字開脚。うん、花桃なかなか学習能力が高いぞ。

「んっ…んっ！んんっ…」とＹ君。この前の「ん～～～～～！」とは明らかに違う。

　すると　なぜかまたもちょぴちょぴちょぴ…と音がする。えええ～～～さっきしたじゃ～～～ん。と上から覗くと…ちょぴちょぴポークビッツの後ろから　黒い塊がぐぐぐぐぐっと出てきた。

　わぁお！ほんとにうんちだったんだ～～～。

　ころころのうんちが２塊。

　さて、最後はお尻を拭くわけですが…あぁ、花桃初体験なのですよ～～～。どこまで拭いていいのやら、可愛いお尻なので汚いとは思わないんだけど、痛がらせたら可哀想だし…と躊躇してしまう。

　Ｙ君はもう「拭いてくださいポーズ」で壁に手をついてじっとしてる。なんとな～く拭いて紙を確認したら何もついてない。拭けていないんだろうか？　新しくトイレットペーパーを巻き取って再度拭く。…またも紙は綺麗なまま。う～～～ん、ころころうんちだからかもしれない。

　って事で強制終了とした。

　二人でまた手を洗い、トイレの前でパンツをはかせる。そこでＹ君が初めて私の名前を唐突に呼んだ。お兄ちゃんのＴ君が私の名前をわざと変な風に（はなもげら先生みたいに）呼ぶのを真似してるんだけど、その真似も正確ではなく、正しい名前に限りなく近くなってた（はなもげ先生みたいな）。Ｙ君は当たり前のように私の手を握って席まで戻りました。

　Ｙ君と私の間には見えない絆が生まれたようです。

　それにしても・・・Ｔお兄ちゃんとＹ君、私は兄弟そろってうんちを見せていただきましたわ。

「なんかすっごい物が当たった！」夢をみた

　アヒル寝から目覚めると（夢の中でもアヒル寝をしていた）室内に見知らぬ男性が３人程いる。

「荷物をお届けにあがりました」と、すでに大きな段ボール箱がいくつかリビングに置いてある。

『いつの間に玄関の鍵を開けたんだろう？アヒル寝してたのがバレて　かっちょ悪いなぁ』とちょっとだけ思ったけど、そこは夢。いや夢の中でそう思う私はすごいのかも？

　でも夢の中でそれ以上考えている暇は無かった。だってベランダから荷物を吊り上げようとしてるんだもの。このマンションに入居する時、一竿の箪笥が玄関からどうしても入らなくてベランダから吊り上げた経験がある（引越し屋さんがね）。

　だから吊り上げる事にはさほど驚かなかったけど、一体どんな荷物なんだろう？とは思うわけですよ。

　すると運送屋さんが「マシュマロ電話ボックスです」とにっこり。

『ああ、マシュマロ電話ボックスか～～～』と夢の中で思い当たる私、おそろしや。

　どうやら夢の中で、以前応募したらしい。そしてどうやらそれはとてつもなく大きいものらしい。リビングに積まれた段ボール箱３つの他にベランダから吊り上げる物体。

　電話ボックスと言うからには、電話ボックスなんでしょう。リビングに置くわけですね。

『置けるかなぁ…』と　夢の中で思ってる私って…。置けても邪魔ですってば！

　そして「マシュマロ」って何よ？夢の中では「ましゅまろ電話ボックス」って感覚だったなぁ。なんか可愛い電話ボックスなのかなぁ？　なんでそんなのを応募したんだろう？そして応募する前に　うちに置けるかどうかを考えなさいよ…まったくもう。

　その辺りで目が覚めてしまってベランダからどんなものが吊上げられたのかは、確認できませんでした。

　まあ夢で良かった…って事ですね。

　でもこれが何か当たる予知夢だったりして…★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜当たっても邪魔なモノってオチは勘弁ね。

こんなに早く至福の時来る☆

　１月３０日に　公文の教室のＴ君・Ｙ君兄弟の事を書いた。Ｙ君のパンツをはかせる為の自主トレもした。

　こんな準備をすると　なかなかそのチャンスは来ないだろうと思っていたのに…えへ…えへ…えへへ…その時は意外にも早く訪れたのですよ～。

　昨日はＹ君を担当してて、ちょっとテーブルを離れて戻ったらＹ君が居ない。

「あれ？」と見まわしていると　トイレから「センセー　トイレが大変ですーー」とお兄ちゃんＴ君の声。　えええ～～～もしかして～～～！？

「うんこがありますーー！」「Ｙが裸になってますーー！」と　Ｔ君の大声が続く。

　まさか、Ｙ君がおもらしして（それもう○ち）服を汚して脱いじゃったの？　手の空いてるスタッフは私一人…行くしか無い。

　トイレのドアを開けると、まず男子便器のあるタイルの上にＹ君のズボンとパンツがくるんくるんに脱げて置いてある。汚れてはいなさそう。

　その奥の和式トイレのドアの向こうには下半身すっぽんぽんのＹ君。足もとの便器には見事なう○ちが数本（２本ばかりじゃなかった）とティッシュ。

「Ｙ君　もううんち出たの？」

「ううん、してない」

Ｔ君が「Ｙじゃないよ。最初からそこにあった～」

　誰かが流し忘れたのね。で、私が中に入って流す。狭いトイレに子供２人と私が入れ違いすれ違いで　それだけで大変。ドアノブにおでこをぶつけて泣きだすＹ君。そりゃ痛かったろう…。抱きしめてなでなで。

　流し終わったらＹ君が和式便器をまたいでしゃがんだ。

「Ｙ君、このトイレでできる？」最近の子供は和式トイレ知らないでしょう？

「できない」

できないのになぜまたぐ～～～～泣。

足がどんどん開いていくＹ君を後ろから抱え起こして中腰にさせる。

「先生が抱っこしてるから　立ってしてごらん」ん～～～そんなんでいいのかしらん？

「うーーーん、うーーーん」といきむＹ君。　え？　う○ちなの？　そりゃ立ってちゃいけないわ。

「Ｙ君　うんち？」「ううん」　ええ～～おしっこなのに　なぜいきむ～～？　泣笑。

　いきみ続けるＹ君に「おしっこ出ないんじゃない？　またしたくなったら来ようよ」と立ち上がらせる。

　なんとか和式の個室を出ると、男子便器ではお兄ちゃんがおしっこ中。

　男子便器はＴ君にもまだ少し高過ぎるので、Ｔ君は背伸びして、ポークビッツみたいなおちんちんを便器の端っこにのっけてる（涙笑）　

　すると弟Ｙ君が「スリッパー」と言ってお兄ちゃんの足にしがみついた。お兄ちゃんがはいてる子供用スリッパが欲しいらしい。

「Ｙ、ひっぱるな～。ちんこが痛いだろ～～～」

　背伸びして無理やり端っこにのっけてたポークビッツがどうかなったんだろうか？　そこまで確認する勇気はありませんでした。（おばさんなんだけど、子育てをした事が無いので、変なところだけ乙女）

　お兄ちゃんが用を足し終えて出ていくと、今度はＹ君も男子便器でする気になったらしい。

　Ｔ君でも届かないんだから　Ｙ君はどうすんのよ～～～？　これも後ろから抱き抱えて何とか便器に届く位置にしてみる。（今思えば、女の子にするようにＭ字開脚風に膝を抱えてやればよかったのね…）

　そこでもまた「うーーーん。うーーーん」といきむＹ君。両足を便器の前の壁に踏ん張ってる。（そうだよ、Ｍ字開脚だったなぁ…）

　でもその時の私は「え？ここでう○ちされたら困る」だった。

「Ｙ君　うんち出るの？」「でな～い」「おしっこは？」「でな～い」

じゃあなぜいきむ～～～～～～！！？？

　どうやら勉強に飽きて、お兄ちゃんのトイレについて来ただけのよう。

　やっとトイレの外へ出た。そこからは夢のパンツはかせタイム。予行練習しただけあって、私もうまく両膝をついて良い体勢をとれた。予想通り、Ｙ君は当たり前のように片手を私の肩に乗せる。残念ながらもう一方の手は壁についてたけど、それでも私は夢見心地。

　そして棚の上の箱に書いてある平仮名を「く・る・り・ん・く・も・んー」と読みながら、上の空でパンツとズボンに足を入れるのでした。

　こうして悪戦苦闘の末の至福の時を味わえたけれど、あらためて見てしまった子供の手がいかに汚れているかを。

　あれだけ便器を触り、床のタイルを触り、ポークビッツを触りしたのに二人とも手を洗ってない！

　でも私はその直後もＹ君の右手を包んで鉛筆書きしたのです。あのまるまっちいおててが汚れているなんて思えなくて…。

怪しげな仏壇

　仏壇の蛍光灯が切れたので買い置きのを付け替えたら…なんだか色が変。接触が悪いのか、青みがかってて、幻想的というか…怪しげというか…はっきり言って「いかがわしい雰囲気」

　新しいから見慣れてないのかと思って、しばらく使ってたけど、どうにも変。仏壇の前に座ると落ち着かない。

　熱帯魚の水槽みたいな色合い、雰囲気。

　ごみ箱に捨てた蛍光灯の袋を探して、老眼鏡をかけてよく見てみたら・・・

『虫が集まりやすい光を出すランプです』だって！　仏壇に虫を集めてどうする？　そしてもっともっとよーく見たら、その下には「捕虫器用蛍光ランプ（ケミカルランプ）」と。

そ・そ・そうだったのーーーーー！？

　そもそもこれを買う時がいい加減だったのを思い出す。家電屋さんへ行った時「ついでだから買っておこう」と　リビング用の蛍光ランプを買った。となりに小さい蛍光ランプもあり「仏壇用のも買っておこう。サイズは・・・たしか私の手を広げて親指と小指最大幅くらい」という　アバウトな記憶で選んだ。

　そこに同じサイズで数種類のランプがたしかにあった。老眼鏡をしてない私に小さな文字は読めず（読もうともせず）なぜこれを選んだのか・・・多分「虫が集まりやすい…云々」と書いてある部分が綺麗な薄紫色だったからだと思う。

　かくしてうちの仏壇には「捕虫器用蛍光ランプ」が取り付けられてしまったわけで…苦笑。

　さすがにこれは申し訳ないので、早速　買いに行きましたよ。

　普通の蛍光ランプに照らされた仏壇は　やっぱり神々しかったです。

おぼっちまん先生

　昼食を作りながら、洗い桶の中のグラスを洗っていて割った。前からひびが入ってたのに、お気に入りだから捨てられずに使っていたの。

　右人差し指の甲側の付け根、骨の出っ張ったところの皮が親指の爪くらいの大きさにべろんとなった。もちろん大出血。痛さよりも怖さで流し台に手をついて足をバタバタさせた。

　リビングに居た夫は、私がいつも台所で何かしでかして「ひゃぁ～」とか「おぉ～～」とか言ってもビクともしないのに、さすがに飛んできた。でも夫も手が出せない。ティッシュで押さえて心臓よりも高く揚げて止血する。

「病院行こう」と夫。んん～～たかが切り傷だしなぁ…でも化膿したら困るし、べろんとなった皮の内側に破片が入ってるといけないし…で、市民病院の救急外来へ。（お得意様だわ）

　自分でした応急手当で、診察を待つ間に一応血は止まった。

　１時間半待ってやっと呼んでくれたのは、おぼっちまんな先生。

『大丈夫かなぁ～～痛いことしないでね・・・』と祈る。

　自分で当てたガーゼを取ったらまた出血。患部を見たおぼっちまん先生は「水で５分くらい洗ってください」

えぇ～～？　診察室の裏側へ案内されて、そこの水道を使ってくださいと放置された…。病院関係者が通る場所で恐る恐る水をかける。いたたたた！！５分どころか３秒もかけてられないよ。

　水道の調節がわからなくて、ぬるま湯が出る。通りかかったおぼっちまん先生に「ぬるま湯でもいいんですか？」「水の方が血が止まりやすいです」そうなんだ！じゃあ頑張ります！左手で蛇口を調整した。だんだん痛みを感じなくなった。

　「じゃあ　こちらで手当しますから」と、先ほどの診察室の机。ええ～～こんな所で～？　もっと蛍光灯とか使わなくていいの～？血も流れるよ。

　おかまいなしに先生は滅菌ガーゼを破る。皮もめくってるようだ。（怖くて見られない）皮の内側にも薬を塗ってくれてるようだ。これは私では絶対にできない。

　そして出てきたのは、名大で「魔法のテープ」と呼んでいた傷テープ。「縫う程では無いですから」と。よかった～～～。

　それから包帯を巻いてくれた。・・・それが　ぐるぐるぐるぐるぐるぐる・・・どれだけ巻くわけ～～？　と思ってるのに　まだぐるぐるぐるぐる。切らないつもりなのね、包帯を使い切るつもりなのね。この時すでに笑えてきた。

「これで圧迫して止血もできますから」と完成した右手を見て、もう笑いをこらえるのに必死だった。グローブになってる

「もし指がしびれてきそうだったら、自分で包帯をゆるめてください」　あの…もうすでに指の色が変わってるんですけど。親指以外は全部固まってるんですけど。ちょっとしびれてもきてるんですけど。

　病院を出て、遅い外で遅いお昼を食べることにしたけど、箸どころかスプーンもフォークも持てない。で、回転寿司にした。そのお寿司さえ、途中から右指４本が痛くて痛くて「早く帰って包帯をとりたーい」になってしまった。

   ←親指以外は、ポーズじゃなくて固まってる。

　帰宅して写真を撮って、すぐに包帯をはずしましたわ。

これも老化・・・？

　金曜TBSドラマ「魔王」をみてる。最初は大野クンをドラマで見てみたくて。生田斗真は、本来の役者っぽさが出てて、「イケメンパラダイス」の軽さが好きだった私的には　ちょっとがっかりではあるけれど。

　で、期待の大野クンは、残念でした。演技があまりに・・・で。生田斗真が上手いから余計に・・・　でもドラマ事体が面白いので、毎週楽しみに見てる。

　さて、すでに５回見てるにも関わらず、私は彼らの役名を覚えていない！人に話す時も「生田斗真は、コレコレシカジカだったんじゃない？」「大野クンは、コレコレシカジカするんじゃない？」

　残像から何かが見える女の子にいたっては、役者名も知らないので「残像読み取る子」だし。うわぁ～～～

　ドラマの軸を担う高校生時代の回想シーン・・・高校時代の生田斗真と大野クン（は大学生？）と、殺されてしまった大野クンの弟が、ジャニーズ系の同じ顔に見えて見分けがつかない。

　先週からは、そこにもう一人、大野クンの友達も出てきて４人が同じ顔！！

せめて髪型を変えるとかしてくださ～～い 　

・・・いや、若い子達は「全然　違う顔じゃん！どこが似てるの？」だよね？　ハイ…すみません。

子供の目線

　以前、公文で「ボクのバナナ型うんこ２本！」と見せてくれたT君。昨日は漢字の書き順が分からないと聞きに来た。

　机をはさんで向かい合い「まず、横棒」「ここでいいの？」「そうそう。次に縦」「こう？」「そう！上手上手！」指先をくっつけんばかりにしてらぶらぶ状態のT君と私

　一心に私のペン先を見つめている可愛いT君。そして正しい鉛筆の持ち方をサポートするお道具（何て言うのかな？ミッキーマウスの形のゴム製品が鉛筆に巻きついてる）を握って書くちっちゃな手を見て、口元がにやけてしまう私。

　・・・すると！　紙の上のT君の鉛筆が急に止まり、私の指の甲にぴたっと移動した。そのまま静止。

　ん？どうしたんだろう？

　きゃぁ～～～～～～～！！　よーく見ると、T君の鉛筆の先が差しているのは、私の指の甲に生えた産毛！

　老眼の私よりもよく見えるであろうT君の濁りの無い瞳、私の顔よりもかなり近い位置にあるT君の目。彼の目には見た事も無い物体がどど～んと映っていたに違いない。

　T君の指には存在しない、きっと若いママの指にも無いでしょう。パパにも無いのかも…。

　きっとT君のちっちゃな頭の中では「これは何だろう？昆虫の毛みたい・・・どうして先生には　こんなのがあるんだろう？」って疑問が渦巻いていたに違いない。

「次は　この線だよ」と強引に鉛筆を紙に戻させたけれど、T君のさっきまでの勢いはもはや無い。書き順を覚えるよりも疑問でいっぱいなんでしょう。

　何とか書かせたけれどT君の顔は「？」のままでした・・・汗。

　そして、今度は私が帰る段になり、腕カバー（冷房で腕が冷えるので）をはずしたら「先生～、これどうしたの？」と腕に残るゴムの赤い跡を目ざとく指摘したのは１年生のM君。

「これねぇ～ゴムの跡だよ」「どうしてつくの？」「太ってるからかなぁ（え～～ん）」「ボクも太ってるけど　つかないよ」「私、M君よりもずっと太ってるもん」

　いいえ、それだけじゃないのですよ。若い子は肌の弾力があるので、跡に残りにくいのですよ。先生はね・・・すぐに跡が残っちゃうのよ。

　え～～ん、私ぼろぼろだ～～～

花桃 養命酒に酔う！

　冷え性がどんどんひどくなって、この季節になっても靴下を履いて眠ってる。体が冷たいのも太る原因だと勝手に思い、養命酒を飲む事にした。いやぁ～～～安直な考え。

　２０ｍｌ．の養命酒。アルコールがまったく駄目な私、初めて口にした瞬間、ぶるぶるっとした　ほんのひと舐めしただけで　杯１杯分ほどの養命酒を何回にも分けて飲み込んだ。一口舐めてはぷりゅぷりゅぷりゅっと震える。また一口舐めて、口から「ほぉーーーー！」っと炎が出そうになる。一口舐めて「こーーーーーーーっ！！」←エドはるみ顔。

　もう飲んでるところを誰にも見せられない。

　そういえば、結婚前にも実家に置いてあったことがある。あの時、飲む習慣がつかなかったのは、こういう事があったからだわと　改めて思い出した。

　毎日３回飲むので、３日目くらいからは二口で飲めるようになった。勢いで流し込むって感じ。それをやると、まず喉が熱くなり、すぐに胃の辺りまでが熱くなる。ほぉ～こうやって食道から胃へ行くんだねぇと感心する。それから何故か腰の辺りも温かくなるの。まさか大腸・小腸まで流れてるの？　

　そして目の周りがぽわ～～～んとして、心臓が少しドキドキする。まるっきり酔っ払った状態じゃん。チューハイを半分あけた時のドキドキは　もっと強くて気持ち悪いから、養命酒杯１杯には　それほどのアルコール分は無いみたい。

　ほんとに私は、アルコールが駄目なんだねぇ・・・。豆乳はすっかり習慣になったけど、養命酒の２本目を買う事があるのだろうか？　苦笑。

花桃 おどろく！

　実家の帰り道に寄るスーパーFの魚売り場には、面白いディスプレーがある。

　１０センチ程の大きさの人形が、音楽に合わせて楽器を演奏している。ピアノ・ドラム・トランペット・ベース・・・７人くらい居たと思う。魚にはまったく関係無い。通販で売ってるのを見た事がある。おっされ～～なバンド。

　私はそれが大好き♪　でもじ～～～っと見てるのは恥ずかしい。子供じゃあるまいし。で、魚を選ぶような振りをして、その前にはけっこう長時間いる。だって音楽は何パターンもあって、それに合わせてそれぞれが動いてるんだよ。曲も題名は出てこないけど、誰もが知ってるようなのばかり。（どんだけ見てたんだ？）

　今日も、ちらちらと見ながら、魚を選ぶ振りをしてたら・・・トランペットの人が動いてない！

　もしかして故障？　コードが抜けてる？　と　ついつい覗き込んでしまった。もしコードが抜けてるのならお店の人に教えてあげないと…。

　と、その時！　曲のサビに差し掛かり、突然トランペットの人が上向いて、一際大きな音を鳴らした。

　かなり覗き込んでいた私は　ぴょっ！と３センチくらいのけぞった。

　誰も見てませんように・・・

すいかの食べすぎに注意

　スーパーの果物は季節を先取りしてる。いちごをまだ売ってる横で、すいか・桃・巨峰まで売ってる。さすがに桃と巨峰は高いので買えないけれど、すいか４分の１カット・６分の１カットならお手ごろ価格

　糖度１１の横に糖度１２が置いてあるのは戦略か？「１２なら甘かろう」と籠に入れてしまう思う壺子さんな私。

　夕食前に味見してみると・・・あっま～～～～い　しゃぼしゃぼしゃぼしゃぼ・・・と　あっという間に一切れ食べてしまった。

　夕食後は、正規のデザートタイム。またもしゃぼしゃぼしゃぼ・・・あっま～～～い

かくして６分の１カットの半分近くを食べてしまった。

　・・・そして　その１時間後、なんかお腹いた～～～～い　ごろごろ鳴ってる～～～。トイレへ・・・

　すいかの食べすぎで　びちるって・・・子供か・・・

いちご鑑定士

　私はいちごが大好きです　母に言わせると「ゆうこの『このいちご美味しい』は、当てにならない」だそうですが、自分ではかなり厳しい舌のつもりなのです。

　１２月にはスーパーにいちごがたくさん並ぶ。まず最初の選択が銘柄。花桃的には「とよのか」が形がいびつでも味が豊潤でいい。形が綺麗にそろってて色も綺麗な紅だけど、意外とすっぱいものもある。（あえて名前は伏せます）

　熊本産のとよのかがはずれが少ない。はずれと言うのは、大味なのや酸味が強すぎるもの。母の言う「当てにならない」は、私はいちごの姿も好きなので、あれを食べるだけで嬉しいのです。それで少々酸っぱくても「いちごの甘さ」を感じて幸せなのです。

　だから本当の「甘いいちご」は、そんなにしょっちゅう出逢えるものではありません。

　昔は春がいちごの最盛期だったけれど、ここ数年、春はもう見た目も風味も落ちてる。私が買い物するＳ屋は、果物が新鮮で美味しい。いちごの出始めはここに限る！

　年明けにはＮ○○でも　Ｆ○○○でも　そこそこのが買える。で、本格的な春になると　Ｓ屋のいちごはもう駄目。種がぶつぶつと表面に出てきて舌触りが悪い。

「もう今年のいちごは終わりだなぁ～」と思ってて、Ｆ○○○へ行ったら、２９８円でとよのかがある！　値段も安すぎるし期待せずに買ったら　これが予想以上に甘かった。

　翌週に行ったら今度は２５０円。これも美味しかった。

　買う時は、ちゃんと匂いを嗅ぐ。安いからだけでは買わない。

　次に行く時はどうかなぁ～～～？

　そして絶対的に甘いらしい「あまおう」まだ買ったことが無いのですよ・・・。

　いくら甘いと言われていても、１０粒くらいがご大層な箱にきれ～に並べられて１０００円だとねぇ・・・。

ちびちびサイズ

　ユニクロの広告にスキニーのサブリナパンツが載っていた。スキニーは無理だけど、サブリナパンツならはけそう…と思って買いに行った。

　ウエストに合わせて、私の身長よりかなり大きめのサイズを持って試着室へ。

　私が持って行ったのは「サブリナパンツ」だよね？　でも鏡に映る私がはいているのは「普通の長ズボン」

　仕方なく、私の欲しいシルエットとは違うけどハーフパンツをはいてみた。・・・膝下まであるじゃん。あは・・・あは・・・あはは

　最初は悲しくなり、続いて怒れてきて、すぐに笑えて来た。

　友達にそうメールしたら「最近は、ノッポさんサイズはたくさんあるのに、ちっちゃい人サイズは　あまり無いから悲しいね」と返事が来た。

　いいえ～。小さいサイズもけっこう充実しておりますの。（ユニクロには無いけど）でも今の私にはＳサイズでは、あちこちがつかえて着られませんのよ。おほ・・・おほ・・・おほほ

「サブリナパンツのすそ上げはしてもらないの？」と友達。

　はい・・・私も一瞬それを思いました。でも店員さんに「何センチ切るんだ～？！こんなの買うなよ～！」と思われるのが予想できるので恥ずかしくてできませんでした。

Ｔ君のう○ち 再び

　昨日も公文のお手伝い中、幼稚園児Ｔ君がトイレに入ったなぁと思っていると「せんせー！」と呼ぶ声が聞こえる。

　まさか・・・？（２月１日のブログをご覧くださいませ）

「せんせー　出たよー」　やっぱり・・・？　「せんせー　来てー！」　

幸か不幸か私はトイレの一番近くに座っている。飛んで行くとドアに鍵がかかっている。

「Ｔ君　鍵かかってるの。開けてぇ」　「せんせー　来てー」え～困ったなぁ。ドアノブの赤い小さな窓を爪で押して回してみたら簡単に青になった。（そういう仕組みなんだろうか？）

　かくして私はトイレ侵入に見事成功☆　前回同様、和式便器にまたがったＴ君のちっちゃなまあるいお尻の下に見事なう○ちを確認したのでした。

「大きいの出たねぇ～！」　「うん！　僕のバナナ型うんこ！２本！」そうなのです。今回はご丁寧に２本が少しずれて並んでおりました（涙笑）

　前回のブログを読んだ友達から「子供って立派なうんちすると見せたいものだよ」と言われていたので　ちょっと心に余裕もあり

「先生は　Ｔ君のうんちを見ればいいんだよね？」

「そうだよ」　（当たり前じゃんとでも言いたげなトーン）

「何もお手伝いしなくても　全部　自分でできるんだよね？」

「うん、できる」とトイレットペーパーを巻き取りながら

「でもトイレットペーパーを切るのがちょっと難しいかなー」

あらあらあら～～～～～そういえばエンドレス！　慌てて切ってやる。

　狭いトイレから出るのにドアが開けられず　「こっちの角に立ってごらん」「ここ、ここ、先生の前に立って」と　まるでツイスターゲームのように絡まりながら、何とか二人で脱出。

　手を洗いながら「せんせー　どうやって鍵開けたの？」

「爪でぐいっと押したの（偶然なんだけど・・・）」

「そっかー！　大人は爪が長いから？」

「そうだねぇ」

「大人は爪が長いから開けられるけど、子供は爪が短いから開けられないんだよね」

「あ～そうかもしれないねぇ。だから子供は鍵をかけなくていいんだよ」と　訳のわからないこじつけを・・・。

　さてＴ君は　いつまでう○ちを確認させてくれるんでしょうか？

花桃 またも道に迷う

　タイトルに「花桃　道に迷う」と入力しようとしたら、すでに入力されていた。そうだった・・・手芸品屋さんへ行った時、迷ったんだった・・・汗。それで「またも」と加えた（苦笑）

　週末、夫を飲み会の店に配達した。初めての場所なので行きの運転は夫。私の知っている目印○○を左折して　だんだん暗い道になるので「ええ～～～こんなところまで来て　私ちゃんと帰れるかなぁ」と不安を口にする。

　夫は「○○を左折してからは、ずっと道なりだから大丈夫でしょう」

ああぁ～～～私が知ってる目印○○からは、一度も曲がってなかったのかぁ～～～。

　私の脳内地図は、東西南北の道がそれぞれ真っ直ぐで、直角に交わっている。スタート地点を出る時に「目的地は北の方角」と思えば、そっちに向いてる道を進めばいい。

　でも実際の道は自然にカーブしてて、右左折しないのに方角が変わってしまうんだよね。それをつい忘れてしまって、最初に目指した方角を信じて走ってしまう。

　今回もかなりカーブしたから、最初に感じた方角とは違ってるんだねぇ・・・と　脳内地図を修正していると　夫が

「ここを右折すれば△△町」と。へぇ～～～△△町（すごく馴染みのある所）につながってるのかぁ～～～～へぇ～～～～出発した方向とつなぎ合わせると・・・ん～～繋げない。脳内地図は　ますます混乱。

　と整理する時間も無く「ついた」と夫。店は　その交差点脇にあった。

　夫をおろしたら、先ほどの道を忘れないうちにと　そそくさと出発する。

大きなパチンコ屋さんの明るいネオン。あれ～？行きにこんな所あったかなぁ？

でもなぁ～んとなく自然にカーブしてるし、とにかく一度も右左折してないんだから間違えようがないよね。

　そうやってそこそこの時間を運転して、そろそろ私のわかる目印○○じゃないかなぁと思っていたら・・・なんと！！突然見覚えのある違う風景が！　

　△△町だ～～～！！　うっそ～～～～！！　狐につままれたみたいとは　このこと。

ちゃんと道なりに走って来たよ。どこも曲がってないよ！すっごく不思議。

　まあ無事に△△町に着いたので　道に迷ってる自覚もなかったのが幸い。

それにしても　どこで間違えたんだろう？　とさんざん考えて　思い当たるのは・・・

店を出た瞬間に左折（行きの右折）の道に出たんだろうねぇ・・・。

幼稚園児のう○ち

　昨日は、公文のお手伝い。

トイレに入った幼稚園児T君の「先生ーー！出たぁ！」「先生ーーー来てーーー！」という切羽詰った声が聞こえてきた。ちょうどオーナー先生の手が離せなかったので私がトイレに向かった。

「せんせーーー早く来てーー！」「はいはい」

トイレのドアを開けると和式便器を上手にまたいだT君の姿が。

「先生！早く来てよ！」と　ちょっとお怒りモード。

「ごめんごめん。立派なのが出たねぇ～～～」と言いながら、さて私は何をすればいいの？まさか・・・お尻を拭けない？

　子育ての経験が無い私は、こういう時　情けない。子供に何ができて何ができないか分からないの。そしてお尻を拭いてやるなんて事も初体験で戸惑ってしまう。

　T君が立ち上がったので「お尻拭ける？」「うん」あ～～よかった＾＾

　トイレットペーパーをくるくるっと巻き取って渡したら、立ったままふきふきふきふき・・・（紙を換えなくていいのか？）と思ってたら、ぽいっと捨ててパンツもズボンも一気に上げてしまった。どうやら終わったらしい。あぁ・・・本当に私って情けない。

　立派なう○ちを流してやり、ドアを開けてやり、水道の蛇口をひねってやり、ついでに私も手を洗った。（笑

↑私の動揺っぷりが分かるでしょう？

　そしてT君は普通に席に戻っていきました。

　さてと・・・T君は何のために先生を呼んだんだろうか？　もしかして立派なう○ちを見せたいだけだったんだろうか？

どうよ

　内科の定期診察。風邪気味でだるいし、早くW先生の顔を見て安心したい。

　こんな時に限って混んでる混んでる・・・。特殊マスク（のどぬーるぬれマスク）をして気だる～く中待合室で待っていると、どこかの診察室から低音の男性医師の声が。

「○○さーん、△番診察室へどうよ」

ど・ど・どうよって！！　ずっと堪えていた咳が思わず出てしまった。一度咳をすると止まらないから必死で堪えていたのに。おまけに咳につられて鼻水まで…(^^;

　そうよ・・・さっきから鼻をかみたかったのよ。でも人がいっぱいいるし、トイレへ行ってたら呼ばれちゃうかもしれないし・・・で　ひたすら我慢してたのよ。

　その医師はすぐに「△番診察室へどうぞ」と何事も無かったかのように言いなおした。私の頭の中には「△番診察室へどうよ」がリフレインしている。どんな真面目な顔で言ったんだろう～？　他の患者さんも皆、普通の顔をしている。どうやらツボにはまってしまったのは私だけらしい・・・。

「どうよって・・・どうよって・・・」くぷ～～～～（苦

　マスクをしていてよかった。咳で涙目になり、マスクの中で鼻水をすすりながら17歳の春の悪夢を思い出しておりました。

***17歳の悪夢***

　高校3年生の春、付き合い始めたばかりのクラスの男の子と二人きりで、情報処理室の掃除をしていた。いい雰囲気♪　彼が面白い事を言いい、私が噴出した瞬間に私の鼻から鼻ちょーちんがぷく～っと！！　甘いムードは一気に消えて「洟垂れ小僧～！（娘だったかも）」とはやし立てられた・・・(^^;

　あぁ・・・17歳の乙女の恥ずかしい記憶。